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别让“无话可说”毁了你的婚姻

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发表于 2020-12-16 16:39:09 | 显示全部楼层 |阅读模式


  愿我们都能够肩负起自己的责任,拿回有效沟通的主动权,学习有效沟通的方法,创造属于自己的幸福。
  ——小婚家

  01
  无效沟通,让婚姻陷入困境

丈夫:“我今天晚上去见客户,不能回来吃饭了。” 妻子:“没关系!” 然后,丈夫很愉快地去吃饭了,而妻子却早已怒不可遏。

  这个场景熟悉吗?相信很多婚姻都有过类似的经历。
  你可能会很纳闷:不就是简单的一段对话吗,怎么就能让妻子这么生气呢?
  其实,这背后大有文章。
  丈夫说不回家吃晚饭,妻子听到的却是:“我不再爱你了,我对这个家没兴趣了,看见你让我觉得很不舒服……所以,我不想回来吃饭了。”
  妻子回答没关系,并不是丈夫所认为的真的没关系,而是:“反正你已经不在乎我了,回不回来吃晚饭都无所谓。”
  妻子没听见丈夫说的话,而是跳过了丈夫因为要见客户而不得不在外吃饭的事实,陷入了由这句话衍生出来的一堆情绪里:你不再爱我了,你觉得在家里烦……
  而丈夫则只听见了妻子说的话,却听不见她的弦外之音:只有你回家吃饭,我才能感觉到你是爱我的。
  作为婚姻治疗师,我遇见过很多面临困境甚至走不下去的婚姻,其中很大一个原因就是夫妻间的沟通出了问题,也就是人们常说的无话可说。
  为什么我们会越来越没话说?为什么一说话就想生气?
  因为我要表达某个东西,但他并没有接收到我真正要表达的是什么,而且,他说的我也不爱听,这就是心理学常说的无效沟通。

  

  02
  男女有别,沟通成了平行线
  为什么会出现无效沟通呢?核心原因是男女有别。
  一、男人跟女人的思维方式不同。
  从神经医学的角度看,男人是区块状的思维,比较倾向于我说这句话时就是在说这句话,没有什么太多别的意思。
  但女人是发散状的思维,我在说这句话的时候是意有所指的,最重要的就是背后的情绪。女人很容易绕过事实,例如他晚上确实有应酬,而直接和自己的情绪对话,最终为情绪所伤。但对男人来讲,他捕捉不到女人背后的情绪,就糊涂了。
  二、男人和女人的关注点不同。
  有这样一个实验,同样是给婴儿换尿布,5位女士会带着微笑轻柔地和婴儿说话,换完后还会很自然地把婴儿抱起来和他们说话。而5位男士则只是很尽责地把尿布换好,表情并不温柔,也没有人和婴儿说话。换完后,只有一位把婴儿抱了起来。
  可见,女人比较关注“人”,也更在乎情绪。所以,女人关注的是你有没有看到我的存在,你有没有看到我的情绪,而男人则更关心这件事怎么解决。于是,女人都已经气得跳脚了,男人还在想:事情不都解决了吗,你怎么还生气呢?
  三、男人和女人对婚姻的期待不同。
  《东京爱情故事》的作者说,爱情对男人来讲是屋里的一幅画,但对女人来说则是房间里播放的一首歌。我们不可能在一个房间里同时听两首歌,却可以挂10幅画。
  可见,爱情对女人来讲是非常具有独占性的,我们会用爱情当作一个房间的基调,任何事情都是建立在这个基础上的。但在男人看来,爱情和事业就是两幅不同的画而已,没有竞争关系,也没有取代性。只是说,爱情已经尘埃落定了,所以我要去立业了。
  四、男人和女人的语言天赋不同。
  从具有统计学意义的角度来看,女孩子右脑发育比较快,从小语言能力就比男孩子强,能够更精准地去表达自己的感受和情绪。但是,男孩子的语言常常跟他的感受是不太匹配的。
  如果我们一直在平行线上努力,沟通再多也是无效的。
  
  03
  接纳差异,才能有效沟通
  了解到男女有别,我们才能够真正发挥各自的优势,促进有效沟通。那么,具体要怎么做呢?大的原则有以下两个:
  我们要看到并接纳彼此的差异
  作为女人,当我理解他今天这么对我,并不是因为不爱我,而是男人的表现方式时,我就不会有接下来的情绪了。当这些情绪被切断或被一定程度地化解、转移,我才能够心平气和地继续沟通。也可以试着按照他的方式来沟通,比如有话直说,不让对方来猜。
  作为男人,当我知道她并非故意绕着弯子说话,而是女人的思维模式使然,我才能够试着多观察对方的表情、语调,试着多问一句为什么,理解对方的弦外之音。
  我们要对彼此有一个正确的期待
  很多时候,我们习惯要求对方按照自己想的来,比如要求丈夫和自己一样敏感。可是,因为主客观原因,这些期待对方是很难满足的。当对方不能满足时,指责就出现了。
  这时候,就不只是无效沟通了,我们的关系就进入到另一个层面——对伴侣不满意。你知道,一个女人对一个男人不满意,对女人来讲,不过是情绪的宣泄而已,但对男人来讲,则是致命的挫折,会直接导致他们放弃沟通。
  所以,我们看到对方的特征,看到彼此的不同,也看到对方的有限性,才更能温柔以对。
  关于具体的做法,每个人遇到的问题各不相同,但有一些做法是相通的。

  • 自我对话

  我感觉自己要被老公激怒了,就会立刻跟自己讲:“金韵蓉,你在跟谁沟通?你在跟他沟通,还是在跟你自己的情绪沟通?”听起来好像很可笑,但是你试试看,只要在脑子里问自己这么一句话,也许只有3秒钟,将要走岔路的那个脚步有可能就收回来了。

  • 写信

  我们要时不时地给对方写一封信,注意哦,不是写微信,而是用电脑或者手写。你想说什么都可以,可以是针对对方的,也可以是针对自己的。写信时有两点要注意:
  第一,一定不能够被对方干扰。很多时候,我们本来说好要好好沟通的,结果讲到第五分钟时,就进入到以往的模式了。然后,我们就开始回应彼此的反应,真正想说的话并没有说出来。写信时,要避开这样的场景,因为对方不在身边,我就不需要去应付对方的反应,就更容易把想说的话说出来。
  第二,在晚上11点之后写效果更佳。这个时间,我们的左脑要休息了,它带给你的骄傲、要面子、不服输、控制等开始慢慢松懈了,右脑开始变得特别活跃,你可以尽情地、真实地表达自己的想法、感受。写完以后,第二天早上你一定不要去看它,因为看了的话,你很可能不会想把这封信交给他,会觉得很丢脸,会觉得说了一些平常根本不会说的话,等等。写信可以帮助我们很安静地表达自己的真实感受,而最真诚的表达往往也更容易被接纳。
  愿我们都能够肩负起自己的责任,拿回有效沟通的主动权,学习有效沟通的方法,创造属于自己的幸福。

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