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男人爱“聊骚”的背后,往往隐藏着这个不可告人的秘密...

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发表于 2020-10-30 14:17:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

  小刘年轻帅气,也有个人人称羡的好工作。和女友恋爱两年,正在考虑步入婚姻殿堂。在这个阶段,女友却发现他在网上和好几位不同的女生聊骚,觉得很受欺骗,逼着男友一起来见咨询师谈谈。

  女友很受伤,也很困惑。她感觉小刘平时对她很贴心照顾,有争执时也多让着她,性生活也觉得和谐。她很难理解,为什么男友会需要去找不同的妹子撩。男友表面说会改正,后面又多次被发现。

  小刘说我好不容易才活的像个人样。他成长的过程蛮艰难孤独的,来自偏远山村,社会支持少。他觉得自己好不容易混出头,好工作好环境,女友是城市女孩,家境不错。

  到了谈婚论嫁的时候,对被女友家百般挑剔,觉得不般配。女友也有些动摇了,他感觉到女友的犹豫,对他们关系未来的信心不够,内心其实是很焦虑的。

  过往自卑,甚至破碎的自我又被唤醒,“你仍然是看不起我”。关系的不稳定性激发了他的自我防御反应。原本寂寞空虚时就会找女生聊聊,找找存在感,现在就更强烈了,撩得更刺激露骨。

  与小刘类似有些男人平时喜欢在社交场合玩暧昧调调情,认为这既增加情趣又放松心情。自得其乐地周旋于女性之间,享受身为“暖男”受重视被欢迎的感觉。因为与人联结,被看见被需要是人类天性的一部分。

  现代社交网络更激发了人类的这部分天性。在寂寞的夜里与陌生人谈些“污”的话题,安全的语境下,抒发躁动不安的情欲,寻求慰藉,内心的空虚找个暂时寄放处,快餐式的纾解难耐的性欲望。

  网络热潮的情爱小说、色情小说也反映了大众的情感与性需求的饥渴状态。隐秘独立的个人空间,在屏幕后肆意幻想,突破现实的禁忌感,使网络成为了精神出轨的温床。

  现实中,撩骚的男性比例更高,他会向熟人或陌生人撩骚,而女性多和熟悉的人慢慢发展暧昧。这已成为许多亲密关系的困境之局了。

  撩骚就像口味新奇的餐前自助小菜,调剂启动感官,偶尔食用带来刺激和兴奋感,过度食用却会败坏口味,倒了胃口,影响了享受深度亲密关系滋养大餐的心境。

  当女性发现老公在网络上撩骚,常很气愤、失落、纠结,关系的信任感遭遇极大冲击。而伴侣可能会觉得冤枉,只是网上聊聊,空虚无聊打发时光,没有实质性的出轨,并不影响亲密关系。但实质上撩骚对关系的杀伤力不亚于肉体出轨。

  试想,当老公在网络上与他人聊的欢,“好妹妹”满天飞,这肯定会稀释在现实关系的情感浓度,影响亲密关系的排他性、唯一性。妻子感觉嫉妒与被背叛是正常的感觉,因为亲密空间被侵犯。它也常反射出现实关系中已出现的情感联结的缺失、疏离、断裂,未满足的性与情感需求。

  人类对性的内心冲突,一部分是渴望完全体验放手和自由,冒险与新奇,全然自由的表达自己并活出性能量(生命力);另一部分是会害怕变得太开放,害怕太过火失控,害怕表现不够好被评判或不被接受。人们卡在追求极致的愉悦满足感与羞耻罪恶感的两极里来回晃荡。

  

  01

  撩骚者的心理需求是什么?

  现代人出轨的社会经济功能削减,更多是为了浪漫、新奇、新鲜,或是情感的链结,也为了从一切可预料的生活中脱离,为了刺激,因为人们想要被渴望被需要被爱。人们也为了被温柔以待、被强烈的渴望、被幻想,为了打破生活的常规而撩骚。

  1、释放生活的压力,寻求轻松感。

  日常柴米油盐,工作压力,琐碎虱子占满了生活空间。希望寻求一个疏解压力的出口,转移注意力,撩骚成为生活的调味品。

  2、寻求刺激与新奇感,冒险与突破常规与边界,在灰度空间里游走。

  “妻不如妾,妾不如偷”就是指这种心态。一段稳定的关系可能舒适和谐,彼此知道喜好。但它会以一种可预见的方式发展,赶不上外遇的极度新奇、新鲜和刺激,人们也会变得非常兴奋,唤起了生命的能量,有更多的快乐。这是生物属性。

  当人们在一段关系中有了承诺责任,总要放弃一部分的欲求。成熟的关系,放弃是为了得到,并不是损失。这是一个选择。

  3、尝试不同的角色人设,换个人生玩玩。

  生活中常看见言谈带色、喜欢撩骚的男性,对于伴侣却常是吝于言语,不假辞色的。他被限制固化于某种社会角色,为夫就是“寡言/担当/抽离”。

  而在隐秘危险的激情关系里,他可以做调皮好玩的小男孩被怜爱,也可以伟岸豪气被崇拜。他在虚幻的世界里满足现实的缺憾。也有可能夫妻双方的角色都被固化了,过度认同,而失去了弹性和空间。

  人们渴望在亲密关系中体验丰富的感觉,男人既是伴侣,也是父亲或儿子。女人既是妻子,也是母亲或女儿。

  4、自我渴望在关系中被认同。

  他像花蝴蝶飞来飞去,流连于不同类别的花丛中,渴望展示自己的男性魅力,追逐与征服,被幻想被崇拜。性也是关于“我是谁”的一种表达,彰显独特性与自主。性探索的过程也是自我发展的历程。

  案例中的小刘前期是寻求新鲜感,当关系遇到冲击时,在关系中确认自我的需求就更强烈了。

  

  02

  发现伴侣撩骚后怎么办?

  当亲密关系遇到困难,其实是一个宝贵的机会,邀请双方一起来反思亲密关系发生了什么,看自己,看伴侣。

  首先从伤害中学习,而不简单把某个人归类为坏蛋,纠结于谁对谁错。双方都需要先处理情感的冲击,受伤害一方需要被理解、被抚慰。另一方也害怕被不断的抱怨指责,希望被原谅。

  奇妙的是在心理咨询中,常会嗅到亲密关系中共谋的味道,潜意识中共同造成了当下的局面。关系一方在性方面的放纵,另一方也常呼应不同方式的关系放纵。

  常看到伴侣双方有各自的情感伤痛,一方害怕被抛弃,一方害怕被控制,一个逃一个追,循环模式不断上演。

  其次学习坦诚开放地沟通,讨论性感受、性需求、情感需要,放下评判。允许你和我不同,不会被嘲笑。这需要勇气和创造安全的空间,两个人都能安全做自己,并且相信可以真实向对方袒露自己。

  伴侣双方可能有非常不同的需求,一方对性欲望高,另一方对亲近和亲密关系渴望高,因需求不同有冲突是正常的。

  走向性和亲密的历程,是敢于呈现脆弱的自我“担心不够好”,敢于满足欲望。对自己的欲望敞开,真实和自由,这是最勇敢的旅程之一。

  夫妻之间可以讨论性的丰富细腻感觉吗?什么让你感觉好,什么不太好,还是习惯于取悦讨好掩饰?你希望被怎样的碰触、抚摸与拥抱?男性的压力常在于需要表现好,强有力,让伴侣满意。

  而女性迫于社会惯性认同,性体验中被动配合,居于主导位置时有羞涩感,过于主动或享受欢愉担心成为不好的女人。这个过程需要慢慢更多的懂得,体贴与关怀。

  经过这些关系探索的历程,双方有了更多的相互理解和懂得,然后才可能来到重建信任。

  

  03

  如何重建信任?

  1、撩骚一方,认识到自己的行为对亲密关系的伤害,真诚的道歉,愿意做出承诺去改变。

  学习在关系中承担责任,愿意放弃一部分的自由与独立。告别“拈花惹草”,学习在一朵花上采蜜,深入去发展关系。

  撩骚有时也代表这段亲密关系卡住了,无法深入。回归改变的过程,需要耐心,也需要另一方的包容与接纳。

  2、持续保持坦诚的交流打开讨论的空间。

  这需要勇气、开放、真实。双方愿意倾听彼此,接受差异,相互融合,滋养情感,在关系中体验到更多的满足与快乐,更加亲近。这是增加亲密关系的吸引力和磁力。

  3、学习发展出更有创造性生命力的性情感体验,把注意力放在让婚姻更美好、更有活力。

  性的冲突既有自由独立与依赖依恋的对峙,也有爱与性的分裂。有些人当与所爱的人进行性生活时,感觉被切断,无法感知欲望和快乐。或他们觉得与不是太熟悉亲近的人,反而能体验到心醉神迷的性。这些都需要去深入的探索。

  当爱与性的伤痛被疗愈,爱与性会相互融合。爱为性关系提供养料,性关系也会滋养爱情。夫妻双方学习用极其敏感的方式展现自己,你的温柔,你的敞开,你的感官享受,你的快乐。

  

  04

  心理小贴士:成人性爱的发展阶段

  △第一阶段因为性的新奇而兴奋。

  初尝性滋味,性荷尔蒙萌发,裸露的肌肤,眼神与动作,稍有暗示都会带来强烈的性唤起与感官的战栗体验。过往压抑得越强烈,爆发就越猛烈,报复性的。这个阶段大概是半年到两年。

  △第二阶段来到性成熟时期。

  学会以个人独特的方式与伴侣进行性生活,既融合了身体感官体验,又有情感爱的感觉。

  关系中有了更多的信任与舒服安全感。

  有些人不舍第一阶段的强烈兴奋新奇感,试图用外遇或变得淫荡突破禁忌的方式延长第一阶段,常会让伴侣受惊受伤。

  △第三阶段是伙伴关系期。

  情绪和心理创伤都被疗愈。性能量从热情激情扩展到好玩、有深度的爱,挖掘出更丰富的特质,幽默温柔。

  

  写在最后:

  亲密关系是成长的快速通道,伴侣是一面诚实的镜子,帮助你看清自己与照亮生命的黑洞。

  祝福每一个人都有机会绽放性能量,品味爱的芬芳。女人像花儿一样盛开,男人像大树一样茁壮生长。


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