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熊玲:什么样的婚姻才是鸡肋婚姻?

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发表于 2020-10-30 14:16:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

  

  
所谓鸡肋婚姻, 它是“迷恋婚姻又排拒婚姻”的一种复杂婚姻情感心理状态。它意味着即便你有千条理由走出婚姻,背后却有万种吸引力把你留在围城里。
李女士结婚16年,一年前老公的外遇彻底打破了她们平静的生活。使她陷入对未来不测的联想,内心从此有了挣扎:想放弃婚姻,却心不甘情不愿,难道十余年的恩爱就完了?老公身上有许多好处,离了他,我能找到满意对象吗?儿子的心理伤害咋办?若维持婚姻,却心有千千结,谁来抚平,怎样抚平?老公还能像从前吗,他能否抵挡诱惑?他值得我原谅吗?似乎她不敢信任他,也不相信他们今后在一起的感觉(感情)能够回到从前。
她反思了很久,觉得这个婚姻该离与不能离的理由一样充分,觉得老公值与不值我原谅他的分值等量。可最后仍没答案,反倒有了令她更痛苦的难题:我不知该咋办,我没法做决定,因为我确实不知自己到底想要什么?
这是许多人在婚姻围城下的尴尬:鸡肋情绪状态。

  

  
生活充斥着食之无味,弃之不甘的尴尬与痛苦。人经历痛苦的事情无数,体验痛苦的感觉复杂而微妙。但无论哪种事件下的鸡肋情绪,都好似一种软性折磨的过瘾。
李女士感叹“我不知道自己到底想要什么”,说实在,她的确不知想要什么,其无意识在说,我什么都想要。因为什么都想要是要不了的,结果才会有什么都难要到的焦虑。
李女士的婚姻鸡肋情绪,也说明她是离不开围城的女性。即便她认为婚姻乏味,但婚姻里有她太多的需要。比如,老公象征婚姻里的鸡肋,但她也许不知,她“弃他不甘”心理需要远胜过“食他无味”的无奈。若要明确婚姻的方向,首先要理解自己情绪的意义,“食他无味”是否意味着你一直对他外遇的耿耿于怀?或是否是你的自尊受伤太深?或是你对他背叛你情感的怀恨?因为诸如此类的心境,都是窒息“味”感觉的囚牢。而“弃他不甘”除了有不饶恕他的愤怒外,是否还表达着抚平创伤的报复需要?当然,对分手的不甘愿,本身说明是一种付出与获取的失衡心理。内心平衡的需要,许是在婚姻中寻找的核心?而要到达内心平衡,必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要,如面子、忠诚、责任、泄恨、被关爱、被重视、被依赖等等?其次是要懂得,哪些需要是能得到但是有条件的,哪些需要是虚幻的应舍弃?更要觉知,自己在婚姻关系中扮演了怎样的角色,自己改善关系的努力方式是否有问题?

  

  
在婚姻十字路口的人,你若要想你们的关系和好如初,就必须有重修婚姻的姿态,即必须有妥协的态度。重修婚姻的办法很多很多,但最简单也是最核心的办法只有一个,那就是接受。能做到接受双方的差异,意味着安抚了双方引发冲突的欲望。




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